Blague

Blague

Connaissez vous cet homme?

Ce n'est pas Bonaparte...

Il s'agit de Charles Louis Cadet de Gassicourt. Inconnu au bataillon? Ne vous en faîtes pas c'est assez normal. Il n'a pas inventé le fil à couper le beurre et ce n'est pas lui qui a tué Kennedy (je vous révèlerai son identité l'année prochaine). Pourquoi déblatère-t-on sur ce quasi-inconnu? Parce qu'il est le premier à avoir référencé le mot "blague" dans un dictionnaire.

Une blague, au XVIIIe siècle, est un sachet dans lequel on renfermait son tabac afin qu'il ne sèche pas. Je peux même rajouter, pour votre inlassable culture, que ce mot est originaire du flamand balg. Vous conviendrez bien de la ressemblance frappante avec le mot bag, issu d'une langue cousine du flamand.

Passons au mot blague tel que nous le connaissons.

Avant d'aller plus loin, je vous annonce que ce sens date de 1809, si quelqu'un en a quelque chose à foutre, haha.

Michel Colucci, dit Coluche

Ce bon vieux Coluche, paix à son âme, est une figure de l'humour francophone. Des sketchs incroyables, des blagues magnifique, je vous encourage à vous acheter un humour comme le sien.

D'ailleurs, connaissez vous l'homme le moins chanceux du monde?

Youri Gagarine, il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS.

Les blagues sont souvent mal comprises. Beaucoup de gens se renferment dans une espèce de bulle "politiquement correcte" et n'ose pas à rire à des blagues un peu osées. Pourtant la meilleure forme d'ouverture est l'autocritique et la satire. Alors, un petit message pour tous les coincés du cul qui s'offusquent dès qu'une blague sur un handicap, une origine ou une religion est faîte: "Rigole gros, tu vas pas mourir!".

Je ne pense pas en convaincre des tonnes, comme on dit, il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis. Même si évidemment il ne faut pas oublier que les cons ça osent tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît.

En parlant de cons, un couple de français retourne dans la même station de ski que l'année précédente. Ils demandent à avoir le même moniteur de ski que l'année précédente. On leur demande lequel était-ce. Ils répondent qu'ils ne se souviennent plus de son nom, mais qu'il avait une combinaison rouge et bleu. On leur rétorque que cette tenue est portée par tous les moniteurs et qu'il faudrait ajouter une description physique pour pouvoir l'identifier. Ils leur revient un détail anodin: il a deux anus! Étonné le responsable de l'école de ski demande une explication. Le couple explique: "À chaque fois que l'on croisait un autre moniteur sur les pistes, notre moniteur se faisait poser cette question: alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul?".

N'hésitez pas à partager vos blagues, je vous laisse avec celle-ci:

Ne me méprenez pas, c'était et il reste un grand homme!

Ciao m'sieurs, dames! À l'année prochaine.

Antépénultième

Antépénultième

Pharmaciens, pharmaciennes; philistins, philistines; iconoclastes, iconoclastes; bienvenus pour cet antépénultième billet de l'année 2013.

C'est exact, le mot antépénultième existe réellement, il ne vient ni du futur ni de la bouche d'une vieille aristocrate moisissant seule avec ses trois roquets dans une belle demeure des Champs Élysées.

Sûrement y a-t-il parmi les lecteurs des fanfarons qui l'utilisent à foison pour se démarquer de leur entourage. Ça sent l'étudiant en droit à plein nez... Pourtant je n'ai rien contre les avocats ou les juristes bien qu'ils soient les antépénultièmes personnes avec qui j'aurais envie de traiter dans un futur proche.

Vous l'aurez compris, ce mot va être utilisé à foison au long de cet article et je ne vous en donnerai la définition qu'à la fin... Si le cœur m'en dit.

Antépénultième n'est pas un gros mot, de toutes manières il n'en a pas la sonorité, même si quelques injures sonnent parfois plus douces à l'oreille que la conjugaison de certains verbes au passé simple. D'ailleurs, entre nous, qui peut se targuer d'avoir déjà dit "Vous mangeâtes"? Je parie que même la vieille dame dont je parlais plus haut, qui a sans doute un manche à balai difficilement placé dans son anatomie, n'a jamais utilisé le passé simple à l'oral.

Enfin, revenons en à nos moutons.

Antépénultième n'est pas non plus une maladie vénérienne ou sexuellement transmissible. La preuve en est, l'antépénultième conquête dont je puis faire état ne l'a pas attrapé (haha).

J'en profite pour rappeler qu'afin d'éviter d'attraper ce genre de désagrément, n'hésitez jamais à user d'un:

L'instant santé publique de Mot-Zaïque

Antépénultième ne décrit pas non plus une garde d'escrime (le sport avec les épées pour les moins avertis), même si les appellations de ces gardes font parfois l'écho d'un autre âge: prime, seconde, tierce, quarte, quinte, sixte, septime et octave.

Comment utiliser antépénultième si vous n'êtes pas un (ou une, je ne suis pas une raclure sexiste) petit prétentieux étudiant en droit? Très peu conseillé en temps de drague ou de courtisanerie, ce mot est de bon aloi lorsque que vous voulez plongez quelqu'un dans l'embrassement lors d'une bataille de palabre (Je le sais je le pratique).

Antépénultième signifie avant dernier, en référence au mot pénultième qui veut dire dernier. Un mot d'un autre âge? Pas vraiment mais assez rare d'utilisation, malheureusement puisque ce mot fait effet d'un certain style et d'une certaine qualité d'expression, tant à l'écrit qu'à l'oral.

Je vous laisse avec les Nuls et leur antépénultième édition.

Ciao les anté-nazes!

Pléonasme

Pléonasme

n.m.: Répétition dans un même énoncé de mots ayant le même sens, soit par maladresse, soit dans une intention stylistique.


Au loin, j'entends dans un murmure à peine perceptible, le grondement de l'homme se voulant au-dessus des autres. Dissimulé derrière la panade des hommes simples d'esprit, il se targue de ne pas être concerné par l'utilisation fortuite d'un pléonasme maladroit. Cet homme est un menteur.

On baigne tous les jours dans les pléonasmes. Parfois on ne s'en rend pas compte, mais ils sont bien là. En français, on peut en utiliser un tous les jours sans même y prêter attention. Ce pléonasme c'est le mot "aujourd'hui". Any clue?

Si on découpe le mot "aujourd'hui" on obtient trois particules: au/jour/d'hui. Y a-t-il, parmi les amoureux de la palabre qui lisent Mot-zaïque, un messie qui aurait découvert le pléonasme?


Pour ceux qui ne l'aurait décelé, la troisième particule est l'élément pléonastique. "Hui" est tiré du latin hodie qui signifie "en ce jour". "Hui" est une transposition directe signifiant la même chose que son ancêtre latin. La conclusion de cette analyse est la suivante: tous les jours nous disons, comme de bons idiots, "au jour d'en ce jour". 

Vous comprenez?

Bon, je dois l'admettre le mot "hui" a été retiré de la langue française depuis belle lurette. Ce pléonasme est donc un peu désuet. 

En revanche, les individus qui commencent leur phrase par "au jour d'aujourd'hui..." se pensant malins (bon nombre d'entre eux sont des politiques etc.) nous gratifient de la plus grosse connerie de la langue française. 

Voilà ce que je leur dis moi, à ces gens là:

Fini le vieux français, attaquons-nous aux pléonasmes actuels. Et Dieu sait qu'il y en a.

En dehors des classiques "descendre en bas", "monter en haut" ou encore "sortir dehors", on peut se laisser séduire par l'énormité des autorités françaises et de leur fameux tri sélectif. Si si, c'est un pléonasme. Parce que en général, lorsque l'on trie quelque chose, on fait une sélection. Ignorants...

Les imbus d'eux-mêmes diront qu'ils ont rencontré quelqu'un par un hasard fortuit. Pléonasme voulu ou hasardeux? Seuls eux le savent et ne le diront jamais des fois qu'ils risqueraient de se confondre dans la masse.

Il est facile de relever des pléonasmes dans la vie quotidienne:

- Je suis un étudiant communiste de l'UQAM.

- C'est un français chiant.

- Un policier intelligent. (Non, ce n'est pas un pléonasme ça, c'est un mensonge)

- Un pauvre Bengali.

Voilà, voilà.


À la revoyure!

Poubelle

Poubelle

Quel enchaînement me direz-vous? Ouais, je sais le passage du sujet précédent à celui-ci peut sonner quelque peu indélicat, mais comme on dit dans les milieux autorisés: "So f*cking what?"

Allons-y, plongeons dans ce récipient merveilleux et pourtant nous le méprisons tous sous prétexte qu'il ne sert qu'à recevoir nos ordures.

Honte! Outrage! Infamie! N'oublions pas que toute la merde qui se retrouve au fond de cet objet, c'est nous qui la y mettons!

Mais revenons à nos moutons...

La poubelle. Objet que nous utilisons tous les jours - outre ceux qui jettent leurs ordures directement par la fenêtre, les gros dégueulasses. Mais d'où vient cette bénédiction?

C'est une invention qui est difficile à dater réellement puisque des compartiments à ordures ou des récipients à domicile existaient déjà avant que l'on ne donne le nom poubelle. 

Cette appellation date de 1884 et, cela va faire plaisir aux Québécois, revient à un parisien nommé Eugène-René Poubelle. Préfet de l'ancien département de la Seine (Paris et la petite couronne de banlieue), il a fait voté un arrêté préfectoral sur le ramassage des ordures ménagères. Cet arrêté prévoyait alors l'utilisation d'un récipient 80 à 100 litres, pesant moins de 10 kilogrammes. 

Depuis on est passé à ça

Amis du Sud de la France, amis Québécois, anti-parisiens, maintenant vous le savez, vous jetez quasiment vos déchets dans la gueule d'un de ces vils parisiens. Je sens que certains troublés vont à présent s'en donner à cœur joie.

Comme d'habitude dans Mot-zaïque, on ne va pas s'arrêter au simple sens, à la simple origine du mot.

Jacques Mesrine

Pour commencer, je vous prie de bien regarder ce que le Grand Jacques vous adresse comme geste: ça c'est pour tous les jaloux qui se sont régalés d'une remarque méprisante sur Paris entre les deux illustrations. Toc!

Ensuite, pour les autres, la poubelle ne concerne pas uniquement l'invention qui vous empêche de vivre comme des porcs. En effet, dans le langage courant, dans le jargon de Monsieur Tout-le-Monde, le mot poubelle peut s'employer à divers usages.

Quelques exemples:

On a tous dans notre famille un oncle, un cousin, un beau-frère qui s'est fat la promesse de ne jamais quitter la table avant d'avoir fini l'intégralité de plats servis, voici la poubelle de table.

Tout le monde connaît, d'autant plus ceux habitant dans le coin de Longueuil, ce genre d'automobile:

Malgré les apparences de cette immondice, réelle preuve de la capacité cruelle de l'homme et du désespoir des ruraux, ceci est une poubelle. Oui, oui, le terme s'applique aussi aux voitures bonnes pour la casse.

Et pour finir, ma préférée, la poubelle qui est capable de littéralement tout niquer sur son passage. On retrouve ces décharges voguantes le long des côtes de Bretagne essentiellement. C'est pas que j'aime les bretons plus que tout mais bon... Quand les armateurs pétroliers viennent faire leurs besoins sur nos côtes je ne suis pas trop pour.

Petite gueulante bien placée en soutien au CDMMSC. Le Comité de Défense des Mouettes, Même si elles Sont Connes.

Allez, à bientôt.